Ксения Стулова

Психолог экзистенциального направления, член EEAET. Санкт-Петербург

Тел.: +7 (981) 167-28-33

Кого бы спасти… или любовь на границе

В продолжение темы «Любить или страдать. Когда любовь становится зависимостью».

когда совместная жизнь становится невыносимойЛюбовь, граничащая с безумием, когда совместная жизнь становится невыносимой, когда любовь – это боль, страдание и раздражение. Когда «мозг все понимает», а «сердцу не прикажешь» и отношения становятся тупиковыми. Если что–то похожее происходит в вашей жизни, прочитайте эти строки, вдруг они помогут в дальнейшем не только отдавать и разрушаться, но и получать в отношениях со своим партнером то, что вам жизненно необходимо.

Где – то на просторах интернета попалась статья «Что значит любить «пограничника». Так интересно на психологическом сленге характеризуют людей, которые находятся между здоровьем и не здоровьем, т.е. на границе. Это состояние многообразно, чтобы немного оживить в памяти как проявляют себя в жизни, люди, имеющие пограничные характеристики, обратимся к автору известной и интересной книги «Психоаналитическая диагностика», Ненси Мак Уильямс.

Характеристики пограничной (borderline) структуры личности (по Ненси Мак Уильямс):
Термин «пограничный» (borderline) имеет разнообразные значения. Люди не одномерны: каждая невротическая личность обладает некоторыми тенденциями пограничной, и наоборот.
Яркой чертой характера людей с пограничной организацией личности является использование ими примитивных защит. Поскольку они полагаются на такие архаичные и глобальные операции, как отрицание, проективная идентификация и расщепление, то, когда они регрессируют, их бывает трудно отличить от психотиков.

Исходя из вышеприведенного текста, понятно, что защитные механизмы проявляются в ситуации контакта человека с чем-то или кем-то. Так же как и свойство характера проявляется в отношениях. Чтобы понять насколько мужчина склонен к использованию в отношениях примитивных защит, необходимо проанализировать процесс вашего общения и контакта в целом, обращая внимание на важные нюансы. Например, насколько адекватно он может проявлять заботу о себе и о ваших отношениях, может ли он открыто говорить о том, что с ним происходит, когда ему что – то не нравится, помнит ли он свои обещания и как часто обращается к вам за помощью.

Поведение зрелого и более здорового мужчины, который ориентирован на отношения длительные и партнерские, очень отличается от поведения мужчины, который имеет незрелую структуру личности и характера и относится к понятию «пограничник».

Не пугайтесь. Ничего плохого в данной структуре организации личности нет, немного личностная незрелость и инфантильность превышают зрелую часть личности, еще сложности с принятием решения, неуверенность, отсутствие опыта зрелой заботы о себе и о других, использование человека в своих целях, и разрушающий стиль поведения. А в остальном вполне все как обычно.

Но, если женщина или девушка выбирает в партнеры именно такого мужчину, и остается с ним в отношениях, стоит задуматься о возможном наличии в структуре характера женщины также незрелых компонентов, что может характеризовать и ее как «пограничную».

Далее пойдет речь об отношении мужчины и женщины. Чтобы более полно понимать отличие более здорового мужчины от «пограничника» я приведу следующую характеристику. В отношении со здоровым мужчиной вы без особой сложности сможете сформировать длительный зрелый и прочный альянс ваших отношений, с «пограничным» мужчиной этот альянс навряд ли получится. Постоянно будут какие – то преграды и сложности, которые будут тормозить этот процесс. К тому же отношения с пограничным мужчиной выглядят прерывистыми и недолговременными. Важно понимать, что с таким мужчиной женщина не сможете почувствовать себя нужной и принятой. Если конечно, такому мужчине, вдруг что-то от женщины не понадобиться, тогда может появиться малая доля внимания и заботы.

Одна женщина, назовем ее Нина, встретив подобного мужчину, решила ему помогать в продвижении его услуг (он занимался фотографированием в стиле pin-up), она занималась поиском ему клиентов, предлагала различные акции своим подругам и бросив все, выезжала на его фотосессии в качестве помощницы. Их контакт столько и длился, сколько длилась совместная работа. После того, как на горизонте исчезли совместные мероприятия и возможность сотрудничества, ее любимый «фотограф» просто исчез, сказав ей убийственную для нее фразу «ну что, тогда на связи». Ошарашенная таким известием Нина не поняла, что случилось. Ведь все так хорошо смотрелось со стороны. Но контакт оборвался, так же быстро, как и начался! Это характерная особенность выстраивания контакта пограничного мужчины, поскольку ему сложно быть в отношениях, если нет какого – либо совместного дела. Когда совместная работа исчезает, тогда женщина становится просто не важна и не интересна. И этот способ поведения формируется в детском возрасте. Когда такой мужчина был еще ребенком, взрослые воспринимали его как функцию для достижения каких-либо целей. Такое отношение родителей сформировало своеобразный защитный механизм «чтобы меня вдруг не начали использовать, я буду сам использовать». Опыта других, здоровых отношений у него попросту нет.

Вот как описывает этот процесс Нэнси Мак Уильямс «Обычно история жизни людей пограничного уровня свидетельствует о том, что они нередко испытывали на себе противоречивые воздействия: им потворствовали во время регрессии (и, как правило, игнорировали, когда они находились в соответствующем их возрасту состоянии), от них ожидали разрешения себя эксплуатировать, и они позволяли это с собой делать».

Еще одна отличительная черта таких мужчин, это медлительность и неуверенность в принятии каких – либо решений, касающихся отношений. Сказать о своих желаниях они не могут, по одной простой причине, они сами не понимают, что хотят от отношений. Интимные отношения могут быть совсем разрушающими – либо их нет совсем, либо после первого опыта мужчина исчезает на длительное время, либо звонит женщине только тогда, когда это необходимо ему. Все это характеризует другую важную особенность пограничного человека – обесценивание. Обесценивание желаний партнера и его чувств, для пограничного мужчины – само собой разумеющийся способ поведения. Другой человек, как человек, для таких мужчин не существует. А существуют способности и возможности этого человека (в нашем случае женщины) которые можно использовать для удовлетворения своих потребностей. И будьте уверены, что если вдруг понадобится участие женщины в чем-либо важном для мужчины, он обязательно найдет способ найти вас и попросить об услуге. В чем же причина? Возможно, в детстве, когда такой мужчина был мальчиком, взрослые, которые находились рядом с ним, хвалили и принимали его лишь тогда, когда этот мальчик добивался существенных результатов в какой – либо деятельности, например в обучении чему – либо. Если ребенок приносил домой хорошие результаты и успехи, все им просто восхищались, в противном случае, при отсутствии такового, мальчика совсем могли не замечать. Так и сложилось ощущение, что человек важен лишь тогда когда он достигает определенных высот и что-то делает, а как личность, с которой просто может быть хорошо рядом, человек не существует. Пограничный мужчина просто не увидит женщину, вне каких-либо действий и движений, которые именно ему принесут пользу. Ему очень просто заметить новые туфли в ее гардеробе или новое платье, заметить ее желания и чувства недопустимо для такого мужчины.

Конечно, психологически зрелая женщина или девушка, посмотрев на все это, даже не задумается о том, чтобы вступать в какие-либо отношения с таким мужчиной, не говоря уже о возможности выстраивать длительные партнерские отношения. Она попросту не захочется тратить время на такой неудачный опыт. Если в детстве она имела опыт теплых отношений, имела опыт принятия себя значимыми людьми, испытывать дискомфорт ей не очень-то и захочется. Менее удачен вариант психологически незрелой женщины, еще не выросшего ребёнка, которая, не имея конструктивного опыта отношений, не имея опыта принятия и безусловной любви, кинется в путь и будет отогревать «пограничника» своим «теплом» в надежде на то, что он все таки отогреется и увидит ее широкую душу. В этом и проявляется желание женщины спасти такого мужчину от его «неправильных» потребностей. И этот путь спасения будет наполнен такими сложными чувствами как злость, обида, вина, разочарование. Такие процессы особенно болезненны, ввиду того, что отогреваться и «спасаться» никто и не собирался. Пограничные мужчины верят в свою превосходность, и меняться ради «непонятно кого» не будут. Так и формируется замкнутый круг.

Что может происходить с женщиной в таких отношениях. Она страдает, рассуждая примерно так: «Я много для него делаю, а он меня не ценит. Значит надо делать больше». И все бы ничего, если бы не вытесненная злость, которая разрушает изнутри и одного и другого. Ведь в такой ситуации женщина просто забывает о себе и своих потребностях. Теперь выглядеть привлекательно становится невозможным, ведь рядом мужчина, который ждет, как ей кажется, ее участия в его жизни, заботы и внимания.

Заботясь о другом все больше и больше она теряет возможность заботиться о себе и своей жизни. Желания женщины просто исчезают. Энергия уходит не в свое развитие, а в человека, который даже и не вспомнит об этом женском альтруизме. Внешняя дисгармония в отношениях становится дисгармонией внутренней и, как бы это не было банально, женщина просто начинает плохо выглядеть, даже становится мене красивой и привлекательной.

Но пойдем дальше. Так как люди с такой организацией используют в большей степени примитивные защиты, они страдают от базового нарушения в ощущении собственного «я». Это выражается в ощущении и переживании реальности. Мужчина вполне может осознавать свой скверный характер и даже говорить о своих особенностях – в отличие от психотиков, они могут это делать безболезненно для себя. Но заметить эту особенность в практике и над ней работать совсем не способны, для этого у них нет ни желания, ни энергии ни сил. Именно поэтому их выбор – одиночество.

Что происходит с женщиной, которая находится рядом с таким мужчиной? Если пара уже сложилась, то конечно, не замечая себя, такая женщина будет делать все, чтобы мужчине было комфортно, вполне может обеспечивать его спиртным, принимать его безработным несколько месяцев, быть доступной по первому желанию, прощать физическое и эмоциональное насилие. Ну а если пара не сложилась, и все еще остается непонимание, есть ли отношения или нет, то в этой ситуации женщина тоже не молодеет, а лишь тратит свою энергию на поиски способов, как бы понравиться и проявить себя рядом с таким мужчиной, чтобы отношения все-таки начали становиться. Стоит заметить, что никто в таких отношениях не спрашивает друг друга о взаимных желаниях. Потому что, во-первых, выйти на глубокие разговоры в таких отношениях очень трудно, и во-вторых, такой мужчина не способен увидеть желания женщины, ведь из-за сложности в выстраивании контакта он с трудом удовлетворяет свои желания. А зачастую и вовсе их игнорирует.

Основная трудность, из-за которой становится сложно говорить о происходящем с таким мужчиной, это использование им еще одного защитного механизма – отрицания. Человек, для которого отрицание является фундаментальной защитой, всегда настаивает на том, что «все прекрасно и все к лучшему» (Н.М. Уильямс «Психоаналитическая диагностика»). Если отношения не формируются, «значит так должно быть, на все воля Бога», ответит человек, отрицающий существующую реальность. Мужчина же не будет «заморачиваться» поиском причин, он просто найдет способ порадоваться произошедшей ситуации, когда в реальности большинство других людей испытывали бы в таком случае негативные чувства. Часто женщина тоже начинает использовать этот примитивный защитный механизм, иллюзорно веря в то, что все происходящее действительно прекрасно и интересно. Отрицая свой дискомфорт и негативные чувства.

Но неужели все так плохо, спросите вы? Нет конечно, иногда такой мужчина будет проявлять внимание и заботу в отношении вас, поэтому он и имеет статус пограничника, а не психотика. Все-таки где-то на дне его души есть теплые чувства и переживания, которые очень редко выходят на поверхность. Например, когда вы в очередной раз ему понадобитесь, он вполне может и проявить заботу, и сделать комплимент, и просто согласиться с тем, что иногда он такой «негодяй». И это будет наивысшей радостью для женщины, очень часто женщина начинает воспринимать такую ситуацию следующим образом: «Ну вот наконец-то теперь он понял, и будет менять свое отношение к другим людям и ко мне. Теперь все будет по-другому». Но все это до первого внутреннего конфликта. А потом все по кругу: напряжение, обесценивание и болезненные отношения.

Ненси Мак Уильмс пишет о том, что в основном такие мужчины страдают в большей степени паническими атаками, депрессией и другими болезнями связанными со стрессами. Энергия у таких мужчин минимальная, именно поэтому они редко находятся в активном режиме, дабы сохранить себя в безопасности. Из-за невозможности установить нормальный контакт с женщиной, они всячески избегает близких отношений, тем самым лишая себя полноценной жизни и веря в то, что одиночество это лучшее, что может быть в этом мире.

Поговорив о мужчинах, хочется остановиться на полезных и нужных словах в адрес женщин, которые выбирают подобные болезненные отношения.

Не надо искать жертву, которую очень хочется спасти. Не выбирайте мужчину, который, как вам кажется, нуждается в заботе. Не становитесь для него психотерапевтом, а просто сведите к минимуму общение. Тогда не придется разрушаться от вечного ожидания.

Как понять, что с мужчиной не стоит иметь дело. Доверяйте своим ощущениям и чувствам. Если при первой встрече вы чувствуете напряжение и непонимание, не списывайте это на свои недостатки. Это ваше достоинство, что вы увидели человека,с которым не получится построить контакта. Если не уверены, встретьтесь еще один раз, если ощущения повторились, закройте эту дверь. Поставьте блокировку и никогда не открывайте, если он, этот мужчина, вдруг не постучится к вам самостоятельно. А он не постучится, ведь с принятием ответственности у него тоже очень большие проблемы. Постучаться в дверь другого первым, это проявиться, а значит взять на себя чуть большую ответственность за происходящее. Незрелый мужчина боится этой ответственности как огня. Поэтому он выберет замереть в неизвестном ожидании.

Всему мера комфорт, вы же не будете кушать горькое мороженое, если вам оно не нравится. Как вы это поймете, что оно горькое. Попробуете довериться своим ощущениям – на диване с торчащими прутьями вы не выберет спать, физическая боль напомнит вам о дискомфорте. Так же и в отношениях, если есть дискомфорт, это знак и сигнал, что этот он может заполонить ваше пространство и быть источником потерь вашей энергии в будущем. Еще более удручающей становится ситуация, когда такой процесс наблюдают дети. Через эти отношения они вынесут одну болезненную вещь, что прислушиваться к своим чувствам не стоит, они просто не важны. И забота о себе это что – то не нужное и исключительное. А качество жизни, человека не умеющего заботиться о себе, становится очень низким и ограниченным. Ну а если вы все-таки осознанно выбрали такие отношения, и решили двигаться в них, тогда запаситесь огромным терпением, самообладанием и уверенностью в том, что если ничего не сложится, это заслуга обоих людей находящихся в паре, а не только женской части. Ведь отношения тоже лечат и меняют личность и изнутри и снаружи.