Любить или страдать!? Когда любовь становится зависимостью
«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя;
если он способен любить только других, он не может любить вообще».
Эрих Фромм «Искусство любви»
 |
|
| Фото: Павел Долганов |
Что значит любить? Ответ для каждого будет свой. Мне бы хотелось остановиться на тех, для кого слово любовь стало синонимом слову страдать.
«Я люблю слишком сильно. Значит, я люблю по – настоящему», – это заблуждение многих людей, чья жизнь превращается в муку и страдания. Я бы назвала это эмоциональной или физической зависимостью, но никак не любовью. Такая женщина полностью отдаётся чувствам и своему партнёру, делится своей любовью и заботой, упорно отказываясь замечать, как в этих отношениях она просто исчезает, превращаясь в невротическую личность. Отдавая самое ценное что есть в жизни, она будет требовать взаимности, хоть и негласно, ждать что партнёр тоже будет отдавать всё самое ценное что есть у него. Но очень часто этого не происходит и тогда она слишком много начинает злиться, вопрошать, недоумевать и требовать. От подобных переживаний ей становиться очень трудно жить и продолжать любить.
Девушка, старшая дочь, жила в семье, где не было взаимопонимания и поддержки между членами семьи. Родители постоянно находились в предразводном состоянии, конфликты, ругань и недопонимание царило между всеми членами семьи. Старшей дочери приходилось заботу о младшей сестрёнке брать на себя, так как родителям было трудно заниматься воспитанием, ведь они были заняты выяснением своих личных отношений. Но все это было скрыто от посторонних глаз. На людях все члены семьи пытались создавать образ идеальной семьи, родители становились понимающими друг друга, словно между ними никогда и не существовало недопонимания, дети тоже должны были улыбаться и вести себя как счастливые и ни в чём не нуждающиеся. На самом деле, семья была дисгармоничной, где не было место уважению чувств друг друга. Каждый научился приспосабливаться к данной ситуации так, как мог.
В такой семье у детей не формируется адекватная самооценка, скорее она будет очень заниженной. В результате старший ребёнок переносит желание заботиться и быть должной на свою взрослую жизнь. Такая женщина, с навязчивым желанием проявления заботы будет стремиться найти мужчину, о котором можно будет заботиться, отдавать свою любовь и себя без остатка. Любить мужчину она будет так же сильно, как она «любила» своих родителей. Ведь живя с родителями это было главной её функцией, за что её хвалили и принимали. А если мужчина будет недоволен, такая женщина будет винить лишь себя в том, что она не даёт необходимого и будет стремиться любить ещё больше и ещё сильнее, закрывая глаза на все недостатки таких отношений. Такой союз не может стать приятным и положительным, пока участники отношений не начнут уважать свои чувства и желания, ну а в первую очередь – самих себя. А если такие отношения разбивают семью, чувство вины у женщины лишь увеличивается.
Основная болезнь женщины, которая любит слишком сильно, – зависимость от боли и привычка к отношениям, не приносящим удовлетворения. И такой опыт она получает в детстве. Ребёнок, девочка, воспитываясь в такой семье, не получает необходимое чувство безопасности и доверия к миру. И в поисках безопасности она пытается «спасти» семью, либо становясь слишком хорошей для всех, либо, наоборот, уходя в асоциальное поведение. Но в родительской семье ей не удавалось быть спасительницей, хотя она так старалась. Поэтому, взрослея, женщина ищет проблемного мужчину, или вступает в проблемные отношения, и пытается всё последующее время их спасти самыми разнообразными способами: соглашаясь и принимая измену, виня себя за то, что не может стать хорошей женой. Поэтому для таких женщин спокойные и уравновешенные мужчины кажутся скучными, неинтересными, с ними нельзя испытать кайф от бурных эмоциональных переживаний. Но в действительности, такая женщина просто не знает, как это, – жить спокойно и непринуждённо, уважать себя и свои желания, и, что очень важно, принимать своего супруга таким, какой он есть, а не переделывать его. Очень часто сильно любящая женщина заблуждается, думая, что, если она изменит своего мужчину, их брак станет самым счастливыми, а отношения превратятся в сказочно красивые. Но пока она старается его изменить и терпит крах, отношения лишь разрушаются, партнёр только ещё больше отдаляется от такой спутницы, пытаясь защититься от её «заботы».
Слишком любящая женщина долгое время может жить в иллюзиях, мечтах о счастливом браке, и единственный способ создать такие отношения для неё – это забыть про себя и делать всё для того, чтобы мужчина, который рядом с ней, ни в чём не нуждался. Она может прощать физическое и психологическое насилие, покупать алкоголь (если мужчина злоупотребляет), пытаться понять причину трудностей в отношениях, и, очень часто, брать всю ответственность на себя. Единственное, что утешает такую женщину – это вера в то, что мужчина скоро измениться, и будет любить её так, как она любит его. И эта вера хоть немного позволяет ей справляться с неудовлетворенностью, и со своей злостью, которую она, конечно, подавляет.
Часто женщина, которая выросла в семье, где один из родителей страдал алкоголизмом, выбирает себе в спутники человека, который тоже злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Поскольку в детстве ей не удалось исправить семейную ситуацию и повлиять на выздоровление отца или матери, это желание она пытается реализовать уже в своей реальной семье, надеясь, что её услышат и поймут. Ей трудно увидеть реальную картину происходящего, такая женщина живёт иллюзиями и мечтами об идеальных отношениях. Какими бы они могли быть, а не какими являются в реальности.
Один из главных способов излечения от таких отношений – это желание научиться уважать и любить себя и свои чувства. Не стремиться жертвовать всем, что есть в жизни, ради партнёра, а стараться проявлять заботу к себе. Выбирать то, что действительно хочется, а не то, что будет лучше для партнёра. Умение принимать тоже является важной чертой здоровой личности. Принятие обратно отрицанию и стремлению владеть другими. Это готовность признавать реальность такой, какая она есть, не пытаясь её изменить. Ошибка слишком любящей женщины в том, что она, не установив связь с собой, ищет мужчину с которым можно было бы завязать отношения, иногда мечась от одного мужчины к другому. Но этот поиск необходимо начинать только с себя.
Если вы чувствуете, что любовь начинает приносить вам душевные муки, заставляет вас страдать, испытывать чувства злости и вины, стоит задуматься, нужно ли продолжать эти отношения, и искать силы и ресурсы для их завершения, обратившись к самой себе. Иногда для этого можно стать немного эгоисткой.
Слишком любящие женщины часто видят причину всех проблем в других людях, но не в себе. Это губительный подход к жизни, который нужно менять. Только осознав, что ваши проблемы и недостатки (так же, как и достоинства) принадлежат только вам одной, а ни в коем случае не партнёру, можно встать на тропу, которая ведёт к изменению и излечению себя.
Исцеление от зависимости можно начать с обращения к себе. И сделать собственное исцеление своей главной задачей.
Подумайте, как далеко вы могли бы зайти для излечения этой зависимости. И направить всю энергию на себя. Изменить другого человека невозможно, каким бы сильным ни было это желание. Тогда зачем тратить энергию на то, что априори не произойдёт. Направьте свою энергию туда, где она сможет принести пользу. Читайте книги по этой теме, ходите на лекции и семинары, в группы поддержки для женщин, общайтесь с теми, кто уже справился с этой трудностью. Не жалейте ни сил, ни времени, ведь это ваше собственное время, которым распоряжаетесь только вы.
Перестаньте контролировать партнёра и манипулировать им.
Избавьте себя от навязывания помощи и предложения различных советов. Может оказаться так, что ваша мотивация сильнее мотивации вашего партнёра, и вряд ли вам удастся повысить его мотивацию к изменениям. Обращайтесь больше к своим целям и желаниям. Отвечайте на вопрос: «Что я хочу сейчас сделать?» и делайте это.
Не нужно хвалить и подбадривать партнёра, который вас не слышит.
Одобрение и похвала – это способ манипулировать человеком и его поступками. Нет смысла превозносить то, что он сделал. Может быть, так вы хотите повысить самооценку, но это лишь ещё один способ приручить мужчину и манипулировать его действиями. Не стоит брать на себя роль матери, оставайтесь рядом с ним женщиной.
Посмотрите смело на свои проблемы и недостатки.
Загляните глубже в себя, старайтесь понимать и принимать свои желания, а не желания партнёра. Например, если вы не хотите проявлять сейчас заботу, не нужно её проявлять. Вы тревожитесь, что ваш мужчина пришёл поздно, и вы не знаете, где он провёл время. Не ввязывайтесь в игру выяснения отношений, если вас это напрягает. Если будет настроение, вы можете поговорить об этом утром. Принимая свои недостатки, вы сможете избавиться от чувства вины, которое сопровождает ваше поведение многие годы.
Уделите время развитию тех качеств, которые вам необходимы, и побудьте немного эгоисткой.
Растите и развивайтесь для себя, а не во благо другого человека. Уважайте себя – вас будут уважать и другие. А для этого нужно немного больше уделить времени своим желаниям и потребностям.